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모든 것이 여의치 않은 혹자라면 포기할 수밖에 없는 어려운 상황가운데 어떻게 그녀는 ‘예수님이면 괜찮아요.’라는 당돌한 고백을 할 수 있었을까? 내가 살고 있는 오늘은 누군가에겐 꿈꿔왔던 내일이라는 말이 있다. 대부분의 사람들이 그러하듯 무심코 살아내는 우리내 평범한 일상이 누군가에겐 그토록 간절하게 살고 싶은 내일이자 꿈일 수도 있다. 우리 사회는 아직, 안타깝게도 녹록치 않은 삶이 주는 고통과 절망의 무게에 신음하며 하루하루를 억지로 살아내는 제법 많은 이들이 있다.

‘남의 큰 상처보다 제 손 밑의 가시가 더 아프다.’ 라는 말이 있다. 우리는 타인의 삶이 주는 고통과 절망어린 신음을 목도하면서도 그들을 향한 위로나 도움의 손길에 인색하기만 할 뿐이다. 보편화된 인색함이 당연한 사회 속에서 그것이 평범한 삶이라 치부하며 살아왔다.
우리들의 편견어린 오해와 이런 시각들은 사회로부터의 도움과 위로를 받아야 마땅할 일반적인 보통의 삶을 살아내기 버거운 이들을 점점 더 큰 고통으로 내 몰아갈 뿐 이었다.

어린 시절 뇌수막염으로 생사의 기로를 넘나들었다. 오래 살 가능성이 희박하고 학업도, 결혼도, 아이를 갖는 것 도, 낳은 아이가 건강하기를 기대 하는 것 도, 모두 힘들다는 의사의 절망적인 진단. 한시도 타인의 재정적 도움의 손길 없이는 살아가기 곤란한 재정적 상황. 그녀가 어떻게 이런 불가능한 삶을 이겨내며 살아 왔을까? 그녀가 의지할 수밖에 없었던. 불가능한 그녀의 삶을 지금가지 지탱해준 그것은 과연 무엇이었을까?

생사의 기로를 이겨내고 어렵게 학업을 마치고, 가정을 꾸리고 아이를 낳았다. 모든 것이 불가능한 그녀의 삶을 가능으로 온전히 뒤 바꿔놓은 그 힘과 능력이 투박하고 여린 그녀의 눈물어린 한 글자 한 글자의 고백에 고스란히 담겨, 역설적이게도 축복으로 무뎌진 어쩌면 평범한 삶을 힘들어 하고 있는 우리 독자의 삶을 오히려 위로 하고 격려한다.

결코 감사할 수 없을지 모르는 모든 삶의 상황 가운데 예배자로서 전도자로서 하나님을 의지하며 온전히 하루하루 기쁨의 찬양을 드리는 그녀는 sns를 통해 이미 3,000여명에 이르는 사람들에게 선한 영향력을 끼치고 있다. 평범할 수 없는 그녀의 참아내기 힘들고 아픈 모든 삶의 순간순간 조차 하나님의 은혜라 선포하고 있다.
그녀의 하나님을 향한 진실한 사랑고백이 자칫 풍족함에 무뎌진 이 시대를 살아가는 우리의 비뚤어진 가치관과 기복신앙에 성찰을 불러오는 촉매가 되리라 믿어 의심치 않는다.

순금같이 단련된 그녀의 삶을 통해 아름다운 빛으로 드러내실 하나님께서 저자와 이 글을 읽는 모든 독자와 가정에 축복 더하시기를 함께 기도한다.

나는 어릴 적 뇌수막염을 앓아도 학교도 못가고
살아도 결혼도 못하고
결혼해도 아기도 못 낳을 거라고

아기를 낳는대도 건강하긴 힘들고
그러면 삶이 더 고달파질 거라고
그렇게 절망적인 말 들으며 지냈죠.
그런데 이젠 가족이 생겼어요.

어쩌면 나보다 더 절망적일
선천적인 질병이 있는 사람을 남편으로 맞아
그렇게 조마조마한 결혼생활을 하고
아이를 갖고도 병이 유전될까 미친 듯이 기도하며
그렇게 하루하루를 이어가야 했어도.

그렇게 조마조마하게 생명 품었어도
그 생명에 질병 없는 깨끗한 몸 주시고
오늘까지 살아오게 하심 또한 감사죠.
비록 말썽은 좀 부린다고 해도.

이제 이 가정 쓰실 아버지
나는 오늘도 기대하며 바라보네

기초생활수급가정에서 한 남편의 아내로, 두 아이의 엄마로 살아가는 사람. 초등학교 5학년 때부터 교회는 다녔지만 친화력 부족, 성적부진으로 인한 학교 부적응으로 인해 글쓰기를 유일한 취미 삼아 지내면서도 절박함은 없던 시간을 지나 두 아이의 엄마가 되면서부터 이사야 40장 1절을 사명 삼아 더 절박하게 글을 쓰기 시작했습니다. 이제는 꿈이 하나 있다면 글을 읽는 이들이 글 안에서 쉼과, 공감, 위로, 그리고 위로를 넘어선 깨달음을 누리는 것입니다.

face book을 통해 글을 쓰기 시작한 지 얼마 되지 않은 듯 했는데 어느덧 “공감대를 형성하는 글을 써 달라.”는 피드백을 받고 글을 고쳐 쓰기 시작한지도 이제는 400일이 되어가고 ‘더 많은 이들과 나누고 싶다.’는 열망으로 달려온 시간들을 지나 출간을 할 수 있게 되어 기쁘게 생각합니다.

어린 아이들을 둔 젊은 엄마로, 장애 남편과 함께 살아가는 환우가족으로 살면서 지금의 정국과 세태는 험해 보이기만 할 때가 많기에 조금은 더 마음을 다독이는 글을 쓰고 싶었습니다. 하지만 때로는 믿음을 가지게 되고 교회생활을 하며 보게 되는 많은 좋은, 혹은 좋지 않는 모습들에 상처받으며 때론 타인의 행동을 바라보며 또한 자신을 돌아보는 글을 쓰게 되었습니다. 일상을 살아가며 조금은 쓴 맛이 느껴지는 글을 써도 더욱 힘을 냈던 건 그 쓴 맛이 느껴지는 글을 통해 사랑을 보았다는 많은 분들의 피드백과 책을 기다린다는 격려 때문이었습니다.

글을 쓰기까지 멘토가 되어 주신 사랑하는 담임목사님과 사모님, 응원해주신 전도사님들과 집사님들께 감사드립니다. 가정 살림에 저의 부재를 느끼면서도 많은 부분 도와준 사랑하는 남편 조용목님과 사랑하는 딸 희진, 아들 희찬이의 장난 어린 관심이 큰 힘이 되었습니다. 평생의 감사로 간직하겠습니다. 출간 할 수 있도록 물심양면으로 길을 열어주시고 도와 주신 새로운 길 출판사의 고운 손길들 잊지 않겠습니다.

책속으로

[죽어도 감사할 수 없을 때] (32p)

죽어도 감사할 수 없을 때
내 사랑하는 사람들아. 그래도 괜찮아요.
그 미칠 듯한 맘으로 하나님 앞에만
그래요. 그 앞에만 가서 납작 엎드려요.

힘겹고 힘든 그 맘 모르시는 아버지 아녜요.
몰랐다면 독생자 예수 못 박는 일은
그런 일은 역사에 없었어야겠죠.
그 분 앞에, 또 사람 앞에 힘들 땐 힘들어도
그래요. 그래도 정말로, 정말로 괜찮아요.

죽어도 감사할 수 없을 때
내 소중한 사람들아. 그래도 괜찮아요.
그 슬픈 맘 끌어안고 혼자 울지만
부디 외롭게 울지만 말고 아버지 앞으로
그래요. 그 분 앞으로만 가지고 와요.

소중한 그대를 아버지 그 분.
그 분 자신 내어서라도 지키시길 원해요.
그 사랑으로 지금까지 버텨왔잖아요.
그래요. 잘 해 온 그대를 아버진 기뻐해요.

죽어도 감사할 수 없을 때
내 함께하는 사람들아. 그래도 괜찮아요.
그 지친 맘 품었던 하루
그 하루를 아버지 앞에 내어드려요.

아버지와 함께인 그대는
그대는 힘들어도 행복한 사람.
그래요. 오늘도 일상은 고생이죠.
그 속에 아버지 있다면 이제
이제는 조용히 눈물을 닦아요.

[삶이 너무 드라마틱할 때] (38p)

꼭 살고픈 드라마 속 일상보다
피하고 싶고, 벗어나고픈 곳에 내가 있을 때가
그럴 때가 난 너무나 많아요.

드라마보다 더 완벽한 현실이면
그러면 정말 얼마나 좋을까.
미칠 듯이 열망하는 마음 들 때가
정말 수두룩한 일상을 살아가죠.
그래도 난 하루씩 삶을 지켜가네요

그럴 때마다 기억하게 되는
내 삶이란 다큐를 주신 감독 한 분 있어요.
그 분은 하나님 내 아버지시죠.
내 삶은 하나님께서 감독하시고 연출하시는
내가 주인공인 한 편의 다큐멘터리죠.

허구는 조금도 없고
감독이신 하나님의 사랑이 가득한
때로는 참혹해도 아름다운
그 어떤 장면도 하나님의 사랑 없는
그런 장면은 하나도 없죠.

그래요. 그것이 바로 삶이라는 다큐죠.
오늘도 난 하나님의 다큐인 일상 살아요.
때론 실망스럽고, 때론 자랑스럽게
그렇게 느끼실 일상 속에 하나님 담아요.
오늘도 내 삶은 그 분의 것이죠.

목차

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