결혼 후반기의 8대 과제에 대한 실제적인 해답, 신혼보다 더 행복한 여생의 결혼생활을 위하여!

당신의 자녀는 이미 집을 떠났거나, 곧 떠나게 될 것이다. 다시 한번 당신의 장래, 특히 당신의 결혼 후반기에 초점을 맞출 때가 된 것이다. 결혼 후반기에는 어떤 것들이 당신을 기다리고 있는가? 결혼 후반기의 미개척 분야를 다루는 이 획기적인 저작에서 저자는 이러한 의문에 대한 해답과 결혼 후반기 삶의 실제적인 도움을 제공하고 있다. 수백쌍의 "결혼 후반기 부부"를 대상으로 한 전국적 조사 결과를 토대로 저자는 모든 장기적 결혼이 직면해야 하는 8대 과제를 제시한 후, 각 과제를 극복하기 위한 전략과 부부토론지침을 제공하고 있다. 이 책은 당신의 여생을 위하여 새로운 비젼을 갖도록 도전할 것이며, 그 비결이 실제적인 현실로 나타날 수 있도록 당신을 감동하게 할 것이다.

추천의 글
감사의 글
한국어판 서문
서문
머리말
역자 서문
제1부 : 결혼 후반기를 위한 준비
"도와주세요! 나는 결혼 후반기에 들어섰어요."
결혼 후반기에 대한 연구
제2부 : 결혼 후반기의 8대과제
과제1: 과거에 실망했던 것을 잊어버리고, 서로를 용서하며, 남은 결혼생활을 최고로 만들어가는 일에 헌신하라
과제2 : 자녀 중심이 아닌 배우자 중심의 결혼을 창조하라
과제3 : 깊은 내면의 감정들과 즐거움 그리고 관심들을 표현하도록 돕는 효과적인 대화 체계를 유지하라
과제4 : 부부관계 개선을 위해 분노아 갈등을 창조적인 방법으로 사용하라
과제5 : 더 깊은 우정을 쌓고 배우자를 즐거워하라
과제6 : 낭만을 일깨우고 즐겁고 만족스러운 성생활을 회복하라
과제7 : 노부모님과 성인이 된 자녀와의 관계에 있어 역할의 변화에 적응하라
과제8 : 당신의 영적 순례는 어디쯤에 와 있는가를 점검하고, 배우자와 하나님을 향해 더 가까이 성장하고, 함께 다른 사람들을 섬기라
제3부 : 맥크래킨 부부의 회복 이야기
맥크래킨 부부의 회복 이야기
제4부 : 결혼생활의 과제
포기하지 말고 도전하라
부록
부록 : 결혼 건축가
부부토론지침
후주

■ 한국어판 서문
우리 부부가 결혼의 후반부를 향한 새로운 여행을 시작한 지도 벌써 10여년이 되었습니다. 유수와 같은 세월에 따라 돌연히 시작되는 여행이며 최근까지 그 항로가 정해지지 않았던 여정입니다. 우리는 당신을 이 여행에 동행하도록 초대합니다.
우리의 마지막 자녀가 집을 떠났을 때, 우리는 결혼의 "빈 둥지" 단계가 도전적인 단계라는 것을 깨달았습니다. 아무도 앞으로 다가올 위기를 경고하지 않습니다. 결혼을 다루는 대부분의 책들은 부부관계의 전반부를 다룰 뿐, 후반부를 다루지는 않습니다.
그러나 미국은 물론 한국의 이혼법정에서 20년 이상 지속되었던 오래된 결혼이 기록적 숫자로 깨지고 있습니다. 도움을 청하는 부르짖음을 들어보나, 장기결혼이 곤경에 처해 있다는 다른 징후를 보나, 미래가 밝게 보이지만은 않습니다.
이렇게 전망이 어두운 가운데서도 기쁜 소식은 당신의 결혼이 이혼통계로 끝나지 않아도 된다는 것입니다. 이 책을 통해 우리는 당신이 결혼의 후반기를 위해 준비할 수 있도록 도와 드리기를 바랍니다. 당신의 결혼을 재창조할 수 있는 새로운 기술을 가르쳐 드리고 싶습니다. 당신이 부모로서 열심히 자녀를 양육하던 기간 동안보다 훨씬 더 보람있는 관계를 이 결혼 후반부에 누릴 수 있으리라 우리는 확신합니다.
지난 10년 동안 우리는 우리 관계를 재창조하는 방법과 서로에게 다시 초점을 맞추는 방법, 그리고 새로운 방식으로 재타협하고 문제를 해소하는 방법을 배웠습니다. 이제 우리는 인생의 사계절에서 이 계절만이 제시하는 특이한 도전들을 극복할 수 있도록 도와 주는 도구들을 당신에게 드리고자 합니다.
당신이 이전에 무슨 도전에 직면하였든 간에, 당신의 결혼의 후반, 즉 "빈 둥지 기간"은 믿을 수 없으리만큼 행복하고 보람 있는 기간이 될 수 있습니다. 당신의 노력 여하에 따라 자녀 양육기에 경험한 것보다 더 개인적으로 만족스럽고 보람있는 연합을 누릴 수 있을 것입니다. 여생을 가장 행복한 기간으로 만드시기를 바랍니다.
- 클라우디아ㆍ데이빗 아프 -
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■ 추천사
결혼이 깨어지고 있고 가정이 붕괴되고 있습니다. 이혼을 모르던 이 나라가 40%에 가까운 이혼율을 보이고 있습니다. 더욱 놀라운 것은 동거기간이 20년 이상 살아온 부부들의 황혼이혼이 급증하고 있다는 것입니다.
누가 이혼합니까? 한때는 "너무 사랑하여 떨어질 수 없었던" 그런 사람들입니다. 사랑만으로는 안됩니다. 지식과 기술이 필요합니다. 문제는 불신자들만 이혼하는 것이 아닙니다. 크리스천들의 이혼율도 높아가고 있습니다. 이같은 높은 이혼율에 목회자들의 이혼이 한 몫을 하고 있다는 보도입니다. 최근에는 이혼한 여전도사가 『하나님, 저 이혼했어요』(창조문화)라는 제목의 책을 출판하였습니다. 『목회와 신학』2000년 5월호는 "교회 안의 이혼, 어떻게 할 것인가?"를 특집으로 다루기까지 하였습니다.
이혼과 재혼은 2000년대 한국교회의 화두가 되고 있습니다. 문제는 어떻게 우리의 가정과 교회를 이혼으로부터 보호할 수 있느냐 하는 것입니다. 이혼율을 낮추는 길이 행복한 결혼율을 높이는 것입니다.
위계에 근거한 전통적 결혼이라는 모델 밖에 보지 못하고 성장했던 우리 부부는 지금부터 20년 전까지만 해도 남녀평등 사상에 근거한 동반자적 결혼에 대한 지식도, 기술도 갖추지 못한 채 불행한 결혼생활을 계속하고 있었습니다. 20년 전 아내를 사랑하지 못한 죄를 회개함으로 그리스도인이 된 나는 지식을 따라 아내와 동거하는 가운데 이 책의 저자 아프 부부가 말하는 동반자적이고 우애적인 결혼 생활을 만끽하고 있습니다.
중년기 후반이나 노년기에 들면 자녀들이 다 성장하고 독립해 나간 "빈둥지"에 부부 두 사람이 다시 남게 됩니다. 이때 이들의 부부 만족도는 전 단계인 자녀양육기에 비해 상승할 수도 있고, 배우자에 대한 불만족과 여러 가지 어려움이 누적되어 황혼이혼으로 이어질 수도 있습니다.
이 책은 "제2의 인생"이라고 일컬어지는 중년기 이후의 결혼을 행복과 즐거움으로 가득찬 동반관계로 이끄는 비결을 구체적으로 제시하고 있습니다. 내용상 약간의 문화적 차이가 있지만, 원리와 방법은 그대로 적용된다고 확신합니다.
이 책이 가정생활 교육, 결혼상담, 또는 가족치료 사역에 종사하는 분들은 물론, 40대 이후를 사는 결혼 후반기에 들어선 모든 분들에게 반가운 안내자 역할을 할 수 있기를 바랍니다.
- 정동섭 교수(침신대 기독교상담학과장) -

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당신은 지금 어떤 상태인지 자신을 점검하라!

나의 가장 큰 두려움은 아이들이 모두 떠난 후에 우리가 전혀 서로 말을 하지 않거나 함께 할 일이 없는 것입니다. 나에게 전혀 말을 하지도, 주의를 기울이지도 또 나를 만져주지도 않는 사람과 혼자 남겨진다는 것은 누구나 두렵습니다. - 결혼 18년 된 부인

당신에게 정말로 신경이 쓰이는 일에 대해 이야기하는 방법을 배우십시오. 대화와 친밀감은 사랑의 관계에서 자랄 수 있습니다. - 결혼 47년 된 부인

결혼생활 가운데서 가장 큰 스트레스는 대화의 부족입니다. 낮 동안의 긴 시간을 보낸 끝에대화할 수 있는 그것 말입니다. 나는 항상 마치 내가 컴퓨터나 신문 혹은 CNN뉴스와 다투고 있는 것처럼 느낍니다. - 결혼 7년 된 부인(재혼)

결혼생활 가운데 내가 가장 크게 좌절하는 것은 이해받지 못하는 것입니다. - 결혼 15년 된 부인

나는 아내와 함께 하면서 그녀를 바라보거나 나란히 걸으면서 이야기하는 것이 즐겁습니다. - 결혼 19년 된 남편

나의 경우, 모든 사람에게 전부가 되려고 노력하면서 겪는 감정적인 소모는 남편과의 관계에 영향을 미쳤습니다. 하루가 끝날 때쯤이면, 나에게 뿐 아니라 우리의 결혼에 투자할 힘이 전혀 없었습니다. - 결혼 28년 된 부인

나는 내 인생에서 다른 사람들의 문제들에 대한 책임감으로부터 얼마간 자유롭게 되는 그런 날을 기다립니다. - 결혼한 지 47년 된 부인

나는 부모님을 모시기 위해 또 우리 부부의 앞날을 함께 개척하기 위해 필요한 힘이 고갈되어가는 것에 놀랍니다. 그러한 두려움이 나를 매우 불안하게 합니다. - 결혼한 지 32년 된 남편

우리의 결혼의 가장 큰 특징은 동반자 의식과 하나님에 대한 우리의 신앙과 서로에 대한 우리의 사랑입니다. 우리는 작은 선물을 주거나, 포옹하거나, 키스를 하거나, 칭찬을 하거나 혹은 그저 사려깊게 배려해줌으로써 서로를 더욱 행복하게 해주려고 노력합니다. - 결혼 32년 된 남편

하나님은 우리를 측량할 수 없을 만큼 축복하셨습니다. 우리는 건강한 결혼과 하나님에 대한 각자의 헌신을 이 결혼의 배경으로 삼았습니다. 우리는 가정에 충실하면서 교회 선교사업의 하나인 요양원 방문에 동참하고 있습니다. 이 일은 우리 부부에게 더없는 전도의 기회입니다. - 결혼 7년 된 남편(재혼)
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■ 본문 속으로

결혼 후반기의 8대 과제들

1. 과거에 실망했던 것들을 잊어버리고, 서로를 용서하며, 남은 결혼생활을 최고로 만들어 가는 일에 헌신하라
여러분은 충족되지 않은 기대와 비현실적인 꿈들을 이제는 내려 놓을 준비가 되었습니까? 여러분이나 혹은 여러분의 배우자가 놓쳐버린 승진의 기회는 어떻습니까? 날로 불어만 가는 몸을 그대로 받아들일 수 있습니까? 흰 머리와 대머리가 되는 것까지도 말입니다. 배우자의 짜증나는 버릇들은 사라지지 않는데, 이런 것들도 받아들일 수 있습니까?
잃어버린 꿈들을 이제 포기하고, 서로의 불완전함을 돌보는 것이 과거의 상처를 용서하고 여러분의 결혼 안으로 한 발자국 전진하는 긍정적인 발걸음의 시작입니다. 불평하고 실망하는 것에 매달려서는 관계를 발전시키고 새롭고 보다 사랑스러운 결혼으로 옮겨가지 못할 것입니다.

2. 자녀 중심이 아닌 배우자 중심의 결혼을 창조하라
아이들이 둥지를 떠났을 때 부부들은 너무나 종종 자녀들 중심의 결혼에서 활동 중심의 결혼으로 움직입니다. 전에 아이들에게 들였던 시간과 정열을 그대로 지역 모임이나 교회활동에 쏟게 됩니다. 불행히도 이러한 활동들은 상호간의 동반자적 결혼생활을 막는 완충지가 될 수 있습니다. 그러면 어떻게 배우자 중심의 관계로 이동해갈 수 있을까요?
결혼 후반기에 관계의 역학은 변합니다. 전에는 효과가 있던 역할과 기능들이 이제는 더 이상 적합하지 않습니다. 마음을 산란하게 했던 아이들이 집을 떠나면, 결혼을 재정의할 뿐 아니라 다시 관심의 중심으로 만들 기회를 갖게 됩니다. 결혼 후반기는 보다 서로에게 집중하고 아이들이 아닌 부부관계에 촛점을 맞출 때 더 친밀하고 보람차게 될 수 있습니다.

3. 깊은 내면의 감정들과 즐거움 그리고 관심들을 표현하도록 돕는 효과적인 대화 체계를 유지하라.
결혼 초기에는 잘 되가는 듯 보였던 대화 양식이 결혼 후반에는 더 이상 소용이 없을 때 여러분은 무엇을 할 수 있겠습니까? 아이들이 다 떠나면 공간은 전에 비해 침묵으로 가득 찹니다. 서로 말을 덜하게 됩니다. 여러분은 자신에게 이렇게 물어볼 수도 있겠지요. '이제까지 우리가 잘 해 왔는데, 진실로 자신을 열어놓고 대화를 하는 것이 왜 이렇게 어려울까?'라고 말입니다.
우리가 자신을 개방하고 지극히 사적인 문제에 대해 얘기할 때 다소 위협적이라고 느끼기 쉽습니다. 중년기는 대인관계의 경쟁력, 곧 깊은 내면의 감정들과 즐거움 그리고 관심들을 나눔으로써 개인적 차원에서 대화할 수 있는 능력을 발전시키는 중요한 시기이기 때문입니다. 성공적인 부부들은 친밀감과 자율성에 적당한 균형을 둘 수 있습니다. 그리고 이것은 결혼 후반의 건강한 관계에 아주 중요합니다.

4. 부부관계 개선을 위해 분노와 갈등을 창조적인 방법으로 사용하라.
사랑과 분노는 둘 다 부부관계 개선을 위해 사용될 수 있습니다. 분노를 적절한 방법으로 처리해서 서로 사랑하는 관계 가운데서 관심을 표현하도록 적절한 균형을 발전시켜야 합니다. 건강한 결혼은 실제적인 갈등을 해결하고 분노를 처리하는 안전한 장소입니다. 이 과제가 성공하는 결혼에 이토록 중요한 이유는 대부분의 갈등 상황에 있어서 실제적 문제는 사실이 아니라 우리가 안고 있는 부정적인 감정들 혹은 분노이기 때문입니다. 일단 그러한 감정들이 다루어지면 그 다음 단계로 가서 갈등을 해결하는 것은 아주 간단합니다.

5. 더 깊은 우정을 쌓고 배우자를 즐거워하라
이 시기에 우리는 배우자와의 우정을 더욱 깊게 해서 친밀한 동반자가 될 수 있습니다. 오랜 결혼생활이 갖는 한 가지 유익점은 서로에게 보다 가까와지고 편안하게 된다는 것입니다. 우리 부부는 우리가 불완전하다는 것과, 그래서 서로에게 긴장하지 않고 서로를 기뻐할 수 있다는 것을 압니다.
여러분은 배우자와 우정을 쌓기 위해 무엇을 하고 계십니까? 건강을 염두에 두면서 결혼 후반을 향해 나아가고 있습니까? 자신의 한계를 넘어서고 생활의 지루함을 막기 위해 무엇을 하십니까? 결혼 후반기는 '부부간의 우정을' 발전시킬 수 있는 위대한 시간입니다. 우리는 어떻게 결혼생활에 더 많은 즐거움을 주고 이미 너무도 심각해진 세상의 영향들을 감소시킬 유모어를 사용할 수 있을까요? 우정과 즐거움 곧 결혼생활에서의 그것들은 특별히 결혼 후반기에 아주 중요한 일입니다.

6. 낭만을 일깨우고 즐겁고 만족스러운 성생활을 회복하라
많은 사람들이 나이들면 성적으로 관심이 덜해진다고 가정합니다. 하지만 조사 결과는 그렇지 않음을 보여 줍니다. 놀랍게도 우리 조사 결과 성적인 만족은 결혼 햇수가 늘어감에 따라 감소하기 보다 오히려 더 증가했습니다. 결혼 후반기에 들어섰을 때, 분명한 신체의 변화들을 자각하면서도 스스로가 부부의 일상 생활이 침해받지 않도록 보호하고 사랑의 관계를 소중히 하고 낭만을 일깨우는 것은 매우 중요합니다. 성생활의 질은 관계의 질 문제이지 수행과 행위의 문제가 아닙니다.

7. 노부모와 성인이 된 자녀와의 관계에 있어 역할의 변화에 적응하라.
아이들이 어른이 되도록, 품 안에서 놓아 보낼 필요가 있듯이 또한 그들을 성인의 차원에서 다시 만날 필요가 있습니다. 동시에 부모와의 관계에 균형을 가져야 합니다. 만일 부모님이 당신들의 결혼에서 이러한 과제들을 성공적으로 수행하지 못했다면 여러분의 경우는 더 어려울 것입니다. 상황이 어떻든지 노부모와 성인이 된 아이들과의 관계는 분명히 여러분의 결혼생활에 영향을 미칩니다. 그러므로 자신의 가족 관계의 현실을 깨닫고 받아들이는 것은 참으로 중요합니다. 그렇다고 뒤로 돌아가 가족의 과거사를 바꿀 수는 없습니다. 하지만 미래는 여러분의 선택이며 결단입니다. 두 세대를 시소 양쪽에 두고 그들과 보다 나은 관계를 만들어가는 것을 선택할 수 있는 것입니다.

8. 당신의 영적 순례는 어디쯤에 와 있는가를 점검하고, 배우자와 하나님을 향해 더 가까이 성장하고, 함께 다른 사람들을 섬기라.
하나님을 신뢰하는 우리의 믿음과 결혼에 함께하신 하나님의 사랑에 대한 믿음은 결혼의 질, 특히 결혼 후반의 질적인 차이를 가져옵니다. 하나님에 대한 남편과 부인의 관계는 서로에 대한 관계에서 시험되고 확인됩니다. 부부가 함께 기도할 때 갖게 되는 친밀함은 다른 방법으로는 얻을 수 없는 그런 친밀함입니다. 여러분이 영적인 순례에 어느 만큼 와 있는지 스스로 평가하고 서로에게 그리고 하나님께 영적으로 더욱 가까와지기를 도전합니다. 그리고 또한 결혼생활에 중요한 것은 이웃을 섬기고 여러분이 얻은 지혜를 나누고자 하는 열심입니다. 이러한 열심은 하나님에 대한 사랑의 자연스러운 외적인 표현입니다.

데이빗·클라우디아 아프 소개

데이빗·클라우디아 아프 부부는 「행복한 부부 만들기」(Marriage Alive International)의 창설자이며 공동회장이다. 저명한 강사이며, 세미나 인도자이자 칼럼니스트인 아프 부부는 미 전역에 방송되는 라디오 프로그램인 Family Workshop을 주관하며, CBS의 「This Morning」프로그램고 NBC에 출연해 큰 호응을 일으킨 바 있다.결혼한 지 37년째 되는 이들은 결혼한 아들 세 명이 있으며, 현재 테네시주 녹스빌에 살고 있다.

데이빗·클라우디아 아프 최근작

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