부부상담의 기독교적 접근
기독교적-인지적-행동적-영적 모델(Chrision cognitive-behavioral-spiritual model) 제시

이 책은 기독교 상담학적 접근방식으로 곤란에 빠진 부부들을 돕기 위해 에베레트 L. 워싱톤, Jr이 쓴 책이다. 그는 버지니아 커머웰슨 대학(VCU)의 심리학 교수로 재직하면서 부부상담을 비롯한 다양한 상담의 임상경험들을 기초로 해서, 결혼과 부부상담의 이론과 실천적인 기술들을 잘 통합하고, 사례연구들을 통해 누구나 쉽게 적용할 수 있도록 하기 위해 이 책을 저술했다.
본서는 정신분석학의 체계론적 관점에서 기독교적-인지적-행동적-영적 모델(Chrision cognitive-behavioral-spiritual model)을 제시하고, 일반적인 부부상담 이론에서 기독교 신앙에 부합하는 관점만을 선별 하나의 통합 모델을 제시하였다.
저자는 이 책에서 개인, 가족과 가족생활 주기라는 세 가치 차원의 분석을 통해 부부의 헌신과 친밀감, 영향력, 용서의 필요성을 역설하고, 부부 상호간의 올바른 의사전달을 위해 성경적인 방법론뿐만 아니라 일반 상담이론을 폭넓게 활용하고 있다. 그러나 그의 상담학적 이론이 큰 가치를 지니는 것은 진정한 부부관계의 변화가 영적인 변화에서 말미암는다는 것을 전제로 하여 크리스천 상담가가 상담기술과 이론을 의존하기 전에 성령의 능력을 의존해야 한다는 점을 밝혀주는 대목이다.
이 책은 일반 부부상담이론을 잘모르는 분들도 누구나 적절히 활용할 수 있도록 단계별로 쓰여진 점에서 목회현장에서 부부들을 상담하는 목회자들과 크리스천 상담가들, 또한 앞으로 기독교 상담을 전공하려는 신학생들, 그리고 부부상담에 관심이 있는 평신도들에게 유익한 책이 될 것이다.

제1부 서론
제1장 크리스천을 위한 부부상담의 필요성
제2부 결혼을 이해하기
제2장 개인들과 그들의 부부 결합
제3장 가족 내의 결혼 원리
제4장 가족생활 주기를 통해서 본 결혼
제3부 곤란을 겪는 부부의 상담 초기 단계
제5장 상담의 개관: 평가, 개입, 종결
제6장 부부를 결합시키기
제7장 결혼생활을 평가하기
제8장 목표를 정하기
제9장 평가와 피드백을 실시하기
제4부 곤란을 겪는 결혼생활을 변화시키기
제10장 상담을 통해 변화를 촉진시키기
제11장 친밀감을 변화시키기
제12장 의사전달을 변화시키기
제13장 충돌을 변화시키기
제14장 상처, 비난 그리고 죄를 변화시키기
제5부 헌신을 증진시키기
제15장 변화들을 견고하게 하기
제16장 종결
제17장 상담가의 헌신
부록: 부부상담의 현재 이론들 / 역자 후기

■ 본문 속으로

상처, 비난 그리고 죄를 변화시키기
곤란을 겪는 모든 결혼생활은 상처와 비난과 죄에 오염되어 있다. 이 세 가지 어려움은 배우자들 사이에 있을 뿐만 아니라 각 사람과 하나님 사이에도 있다. 결혼은 하나님과 우리의 관계를 지상에서 반영하는 거울 이상의 의미가 있다. 결혼은 그 관계에 영향을 미친다.(요일 4:20). 크리스천 상담가는 배우자들의 화해. 그리고 개인들과 하나님의 화해를 위해 일하도록 하나님에 의해 부름받았다. 부부상담의 의무가 하나님께서 정하신 결혼의 회복인 반면에, 부부상담의 축복은 사람들과 하나님 사이의 관계의 회복이다.

1. 문제들
1) 상처
상처는 배우자들이 서로의 필요를 충족시키는 것을 꺼리거나 혹은 할 수 없을 때 결혼생활 안에서 일어난다. 그가 혹은 그녀가 혼외관계를 가졌을 때, 고의적으로 결혼생활에서 물러났을 때, 습관적으로 친밀감을 피할 때, 혹은 상처를 주는 방식으로 욕설을 퍼부을 때 그 배우자는 필요를 충족시켜 주려고 하지 않는다 우리는 의도적인 거절을 그 혹은 그녀의 배우자의 필요를 충족시켜 주지 않는 배우자의 탓으로 돌린다. 그 혹은 그녀가 쇠약해지는 우울증 혹은 불안, 알콜중독, 술중독과 같은 행동적인 문제 등의 심리적 문제를 발달시킬 때, 그 배우자는 마음이 내키지 않는 것이 아니라 충족시킬 수가 없다.
자신의 배우자가 필요를 채워 주는 것을 꺼릴 때 사람들은 분노와 상처와 분개심을 느낀다. 자신의 배우자가 필요를 채워 줄 능력이 없을 때 사람들은 동정을 느끼면서 좌절하고 분노한다. 어느 경우에나 두 배우자는 문제가 계속되면서 밀려 오고 밀려 나가는 과다한 감정의 흐름을 느낀다.
상처와 비난과 죄의 문제로 곤란을 겪는 부부를 이해하고 돕는 한 가지 방법은 배우자가 필요를 채워주는 것을 꺼리거나 혹은 할 수 없기 때문에 상처가 일어난다는 것을 이해시키는 것이다. 어려움을 야기하는 것은 배우자의 마음내켜 하지 않음과 무능력이 아니라, 다른 배우자가 그 행동에 두고 있는 의미이다. 곤란을 겪는 모든 부부의 경우, 두 배우자는 그들의 배우자의 행동에 부정적인 의미를 주기로 선택한다. 어떤 사람은 의로운 분노로 그들의 비난을 덮어 감추지만, 심지어 그런 경우에 비난은 은폐된 것 밑에서 연기를 피우면서 항상 거기에 있다.(마 7:3 - 5)
한 배우자가 곤란을 겪는 결혼에서 피의자인가에 대한 질문이 일어난다. 이 질문은 도움이 되는 것이 아니다. 심지어 한 배우자가 다른 사람을 단순히 포기한다고 할지라도, 죄는 두 사람의 관계에 스며 있다. 더 생산적인 생각은 각각의 배우자로 하여금 자신을 돌아보게 하고, 문제에 대한 자신의 책임을 인정하고 고백하도록 하는 것이다. 한 배우자가 다른 사람의 과실 있음에 초점을 맞추는 것은 반생산적이다. 그것은 결혼을 화해시키지도 못하고, 혹은 영적 성장을 생산하지도 못한다.
그러나 가끔 한 배우자는 다른 배우자보다 더 해로울 수 있다. 상담가가 고집센 형제 혹은 자매에게 사랑으로 진리를 말해야 할 때도 있다. 그렇지만 죄는 항상 배우자들 속에 현존한다. 상담가는 다른 배우자가 더 공개적으로 죄를 범했기 때문에 사적으로 죄를 범한 한 배우자를 정당화하면서 마음을 놓아서는 안 된다.
2) 비난
대부분의 곤란을 겪는 결혼에서 배우자들은 그 자신만을 생각하면서 그들의 배우자들의 필요를 잊어버린다. 다른 한편으로 그들은 잘못된 대부분의 일에 대해 배우자를 비난하고 배우자의 잘못을 찾아내는 데 있어서 지나치게 주의 깊다. 상담가는 그 양식을 거꾸로 해야 한다. 그들로 하여금 문제에 대한 자신의 책임감에 초점을 맞추고, 배우자의 필요들을 생각하게 하라.
상호작용의 어려움에 대해 배우자를 비난하는 것은 자연스러운 것이다. 부부가 상호작용할 때 그들은 배우자를 바라보고, 말하고, 듣는다. 특히 어떤 것이 관계에서 잘못될 때 문제의 원인을 배우자의 탓으로 돌리는 것보다 더 자연스러운 것이 무엇인가? 사람들은 자연스럽게 스스로를 정당화시킨다.
3) 죄
죄는 죄를 낳는다. 한 사람이 다른 사람을 판단하면 판단은 곧 되돌아올 것이다. 한 사람이 다른 사람을 거절하면 자신도 거절을 예상해야 한다. 분노는 분노를 낳고, 폭력은 폭력을 자극하고, 미움은 미움을 증대시킨다. 한 배우자 안에서 뻔뻔스러운 죄를 관찰한 상담가는 다른 사람 안에서 그 유사점을 보아야 한다.
죄는 인간 본성 안에 있는 결함이고, 그것은 부부상담에서 분명히 풍부하게 관찰될 수 있다. 거룩한 행동이 사람들에게 진실로 제2의 성품이 되기까지 서로가 그것들을 실천하면서, 우리는 그들로 하여금 새로운 성품을 가지도록 도와야 한다.
죄는 교활하다. 그것은 우리가 모르게 다가와서 우리의 행동에 독을 뿌린다. 상담가들은 자신의 생활 속에서 죄의 현존에 대해 계속적으로 예민해야 한다. 내담자의 불행과 약점에 귀를 기울일 때, 우리는 "하나님, 나는 다른 사람들..... 하는 자들과 같지 않음을 감사하나이다."(눅 18:9 - 14)라고 기도한 바리새인과 같을 수 있다. 우리는 비판해서는 안 되고(마 7 : 1), 부드러움을 가지고 내담자들을 고쳐 주어야 한다.(갈 6:1).....

3. 새로운 양식을 세우는 것 : 수용, 새로운 시작 그리고 치유된 기억
1) 수용하는 마음을 세우는 것
상처와 비난과 죄의 양식은 긍정적인 목표로 바꾸어야 한다. 크리스천 결혼의 한 가지 적절한 목표는 상호 수용을 세우는 것이다. Crabb은 그의 책 The Marriage Builder에서 수용을 설명했다. 수용은 `해야한다`라는 압력 없이 배우자에게 봉사하는 것으로 정의된다. 결혼생활에서 수용의 태도를 창조하는 세 가지 실천적인 열쇠가 있다:
첫째, 배우자의 필요에 봉사하라(minister)
둘째, 자신의 감정을 인정하라(acknowledge)
셋째, 배우자의 빚을 용서하라(forgive)
빚을 용서하기 위해 배우자는 다시 빚을 끄집어 내지 않기로 결정하고, 상처를 준 배우자를 처벌할 욕구를 내려놓아야 한다. Crabb은, 처벌의 욕구를 피하는 것은 필요들이 예수에 의해 충분히 채워지고, 배우자는 필요 충족(need fulfillment)을 방해할 수 없는 반면에, 배우자는 단지 `결핍-충족`(want-fulfillment)만을 방해할 수 있다는 것을 인식함으로써 도움을 받을 수 있다고 암시한다. 이 인식이 배우자의 좌절하는 행동에서 그 찌르는 듯한 아픔을 제거한다.
나는 Crabb의 생각에 대부분 동의하지만, 약간 다른 면도 인정한다. 나는 배우자들이 서로의 필요를 충족하는 데 있어서 도구적(instrumental)이어야 한다고 믿는다. 배우자들은 친구들, 친척들, 교회의 다른 사람들과 같이 필요를 충족하기 위한 하나님의 합법적인 매개자들 중의 하나이다. 배우자는 하나님이 우리의 필요를 채워 주시는 주요한 방법일지라도, 하나님은 단지 배우자만이 아니라 다양한 자원을 통해 우리의 필요를 채워주실 것이다.
2) 공개적으로 태우는 것
상담의 초기에 나는 각 배우자가 자신의 파트너에 대한 다섯 가지 불평의 목록을 작성하도록 요구한다. 그 부부를 위해 나의 서류철에 보관할 목록을 두 개의 밀봉한 봉투 안에 둔다. 부부가 상담에서 실질적인 진전을 이루면, 나는 부부가 상담회기 동안 두 사람 사이에 혹은 다른 사람이 출석한 가운데 그 미개봉된 봉투를 공개적으로 태울 것을 규정한다. 이 행동은 믿음으로 그들이 배주자에 대한 비판을 포기한다는 것을 봉는 상징적인 것이다. 비판이 태워지기 때문에 서로에게, 상담가에게 혹은 출석한 다른 사람에게 그 내용을 자세히 이야기할 필요가 없다.
부부들은 그들에게 의미가 있는 무대를 선택하기를 지시받는다. 어떤 부부들은 싸우는 동안 그들과 관련된 친구들 혹은 가족들을 초대한다. 다른 부부들은 그들이 데이트하면서 자주 갔던 강이나 아름다운 경치가 있는 공원 같은 장소로 간다. 어떤 사람들은 그들의 뒤뜰에서 태우는 예식을 가지기로 한다. 어떤 부부들은 지나간 시기의 종결과 새로운 시기의 시작을 예고하는 이런 종류의 의례를 통해 유익을 얻는다.
3) 기억의 치유
부부가 과거와 최근의 상처에 대해 서로를 용서한 후에 그들은 그 상처의 기억이 그들을 괴롭힌다고 가끔 불평한다. 그들은 용서할 수 있다고 말하지만 잊지는 않았다. 부부가 그 방해물을 지나도록 돕기 위해 나는 Ruth Carter Stapleton의 "내적 치유"를 개작해서 사용한다. 나는 다음과 같이 그 생각을 소개한다:
"당신은 배우자들을 용서할 수 있지만 과거의 상처를 잊을 수가 없다고 말합니다. 우리는 그와 같은 상처를 잊어버리는 것이 가능하다고 생각하지는 않습니다. 따라서 내가 당신이라면, 나는 그것이 나를 괴롭히도록 내버려두지는 않을 것입니다. 그것은 어떤 면에서 육체적인 상처와 같습니다. 상처의 절정은 치유될 수 있고, 그러면 상처는 완전히 치유될 수 있습니다. 그러나 여전히 다루기가 어렵습니다. 심지어 완전한 자유가 일어난 후에도 우리에게 상처를 상기시키는 흉터는 남을 것입니다.
나는 소년 시절에 현관에서 뛰어내리면서 정강이에 생긴 이 흉터를 가지고 있습니다. 상처가 30년 혹은 그 이상 동안 치유되었을지라도, 나는 여전히 흉터를 보고 가끔 상처를 가져온 그 추락을 생각합니다. 물론 그것은 지금 나를 괴롭히지는 않지만 단지 일 년에 한 번 정도 그것을 생각합니다. 하지만 그것은 나의 과거의 한 부분입니다.
그러나 이것은 여러분의 경우와는 다릅니다. 상처는 용서되지만 여전히 다루기가 어렵다고 당신은 말합니다. 그러나 상처가 치유될 수 있는 길이 있습니다. 하나님은 영원하십니다. 그는 시간에 억압받지 않습니다. 진리의 좋은 소식은 우리가 과거와 마찬가지로 현재와 미래라고 부르는 곳에 그가 존재한다는 것입니다. 우리의 과거에 그가 들어와서 상처를 치유할 때 그에게는 속임수가 없습니다.
Ruth Carter Stapleton은 사람들이 상처투성이 기억들의 치유를 보고 하는 특별한 종류의 기도를 발전시켰습니다. 그것은 과거의 상처를 재경험하기 위해 당신의 상상력을 사용하며, 치유를 촉진시키기 위해 예수의 이미지를 그 상황에 가져오는 것을 포함합니다. 당신들이 좋아하신다면 우리는 지금 그것을 할 수 있습니다."
부부가 동의하면, 나는 그들로 하여금 번거로운 사건을 선택하도록 한다. 만약 그들이 배우자의 성격상의 특징과 같은 더 일반적인 어려움에 의해 괴롭힘을 당하면, 그들은 그런 방식으로 행동하는 배우자를 관찰한 한 가지 사례를 나에게 말한다.
구체적인 사건을 설명한 후에 그들은 눈을 감고, 우리는 하나님이 우리에게 주신 상상력을 사용하면서 예수께서 실제로 내담자들의 생활 안에 들어오셔서 그들이 기억 속에, 그리고 그 기억이 시작된 시점부터 그들의 생활 속에 진정한 변화를 생산하시기를 기도한다. 그 다음에 나는 그들의 환상을 인도하면서 생생한 말로 그 상황을 설명한다. 부부들이 상처를 다시 경험한 후에, 나는 그 상황에 들어오시는 예수의 이미지를 설명한다. 상상된 결과들은 항상 각각의 부부들에게 맞추어져 있지만, 그것들은 고백, 참회, 용서와 화해를 포함한다. 대부분의 부부들은 구체적인 심상(imagery)에 매우 열중하고, 그들이 기도에서 열심을 다한 것만큼 부부의 생활에 현실적인 변화를 만들기 위해 하나님이 그 기도를 존중하심을 나는 믿는다.
┃본문 | pp. 362∼373 중에서 |

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