당신은 사랑의 희생자인가? 사랑의 가해자인가?
나와 너무도 닮은 책 속의 주인공들!
그들을 통해 내 삶의 문제를 대면한다.
그들의 치유과정을 통해 내가 치유되며,
사랑의 희생자도 가해자도 아닌 건강한 삶으로 다시 태어난다.


아주 지적인 여성이 남자한테 학대당하면서도 그를 떠나지 못하는 이유는 뭘까? 그리고 유능한 여성이 자기보다 훨씬 못한 남자에게 끌리는 이유는 뭘까? 행복의 필요조건을 다 갖춘 남자가 삶 전체를 낭떠러지로 몰고 갈 수도 있는 불륜에 연루되는 이유는 뭘까? 자식이 성인이 되어도 아이 취급하며 독립된 인간으로 생활하지 못하게 하는 이유가 뭘까? 저자는 이 모두가 희생적인 사랑이 아니라 강박적인 충동에 이끌리는 중독적인 관계 때문이라고 말한다. 그러면 이것이 중독의 전부일까? 저자는 아니라고 말한다.
“우리가 사는 이 사회에는 중독적인 인성을 갖고 사는 사람이 수없이 많다고 생각한다. 마약을 한 적 없고 술에 취한 적 없다고 해서 중독적이지 않은 것은 아니다. 사회적으로 용인되는 방식으로 중독적인 생활을 영위하는 사람이 얼마나 많은지 모른다. 그런 사람들에게는 사랑이 더할 수 없이 매력적이다. 사랑만큼 사회적으로 용납받기 쉬운 게 어디 있단 말인가? 그들은 연인에게서 마약주사 같은 환상을 갈망한다.” -서문 중에서

중독이란 어떤 대상에 습관적으로 열중하거나 몰두하는 것이다. 쉽게 말해 어떤 행동을 도저히 중단할 수 없는 상태로 통제 불가능한 행동을 하게 될 때 우리는 중독 되었다고 한다. 관계에는 건강한 관계와 역기능적이고 병적인 관계가 있다. 관계가 곧 마약과 같은 역할을 하며 그 관계를 깰 힘이 없고, 관계를 통해 자기 마음의 구멍을 채우려 하는 경우이다.
“관계의 중독성에 대해 면역성을 갖고 있는 사람은 거의 없다. 미혼이냐 기혼이냐, 남성이냐 여성이냐. 늙었냐 젊었냐, 무신론자냐 거듭난 그리스도인이냐와 상관없이 인간은 누구나 중독적인 관계에 빠질 수 있다. 배우자나 연인에게 중독 될 수도 있고 부모, 자식 그리고 절친한 친구에게 중독 될 수도 있다. 심지어는 잘 알지 못하는 사람에게 중독 될 수도 있다. 중독의 상태도 양호한 정도에서 강박적이고 위험한 정도까지 다양하다.”-분문 35쪽에서
“인간적인 사랑이 우리를 만족시켜 주는 것은 사실이다. 우리를 좀더 훌륭한 사람으로 만들어 주기도 한다. 그러나 인간관계에 너무 큰 기대를 거는 것은 위험하다. 관계에서는 절대로 자신을 발견할 수 없다. 자신은 자기 속에서만 찾을 수 있다. 그러므로 다른 사람의 눈에서 자신의 영혼을 찾으려 하지 마라.” - 본문 40쪽에서


이 책은 거듭 말하지만 관계중독에 대해 다루고 있다. 우리가 알고 있는 사례도 있고 우리가 전혀 위험하다고 생각 못 한 사례도 있다. 아주 낯선 말이기도 하다. 결혼생활을 하면서, 연애하면서, 우정을 쌓아가면서, 직장에서, 그리고 부모와 자식간에, 우리가 관계하고 있는 모든 부분에서 중독적인 상황이 발생 한다고 저자는 말한다. 그러면서 그 중독의 뿌리가 무엇인지 대면하게 하고 그것이 얼마나 사람을 고통스럽게 하고 망가뜨리는지에 대해서도 자세하게 이야기한다.
그렇다면 그런 상황에서 우리 각 개인은 어떻게 대처할 것인가?
이 책은 실제 사례를 통해 중독의 문제가 무엇인지를 그 근원을 보게 하고 성경과 심리학의 통찰, 그리고 상담경험을 근거로 실제적이면서 실현 가능한 해답을 제시하고 있다. 또한 5장의 관계중독 테스트는 독자 자신의 중독의 여부를 진단할 수 있는 훌륭한 도구가 될 것이다. 그래서 동일한 상항에 놓여있는 개인들로 하여금 문제를 파악하고 그 나쁜 관계의 사이클로부터 벗어날 수 있도록 도전한다.

“낭만적이든 그렇지 않든 건강한 관계에서는 두 사람 다 주는 사랑을 한다. 이런 사랑은 관계를 50 대 50으로 주고받는 것에서 100 대 100으로 주고받는 것으로 변화시킨다. 또한 한 사람은 전부를 주는데 다른 사람은 아무것도 주지 않는 100 대 0의 관계가 아니라 두 사람 다 자신의 전부를 주는 100 대 100의 관계를 누리게 한다.” 본문 243페이지에서
“건강한 관계에는 제로섬 게임이 존재하지 않는다. 서로 경쟁하는 사이라 해도 좋은 관계에는 격려, 도전, 영감이 있다. 한 사람의 승리는 두 사람 모두의 승리이다. 이것이 바로 건강한 관계가 요구하는 균형이다.” 본문 250페이지에서
“건강한 우정은 개인적인 성장을 가능케 한다. 특히 중독적인 관계로 기울어지는 성향이 있는 사람들에게는 우정이 필수다. 우정은 자기 행동에 책임을 지게하며, 인정과 지원을 얻도록 한다. 신뢰와 무조건적인 사랑을 배우게 하며 더 많은 관계도 맺게 해준다.” 본문 307쪽에서

당신 삶이 어느 한 쪽으로 치우쳐 있지는 않는가?
자신에게서 아주 큰 부분이 떨어져 나간 것 같지는 않은가?
훌륭한 결정을 내리기 어렵고 건강한 관계를 향유하는 것이 어려운가?
유년기 때 받지 못한 사랑을 아직도 갈망하지는 않는가?
우리 사회가 필요하다고 외치는 것을 필사적으로 추구하지는 않는가?
이 책은 건강하지 못한 관계의 특성과 그 위험 신호를 알아차릴 수 있는 방법을 심도 깊게 다룬다. 나쁜 관계의 사이클을 깨고 영원한 사랑을 발견하고자 하는 사람, 균형 잡힌 삶을 살고자 하는 사람들은 이 책에서 유용한 지침을 발견할 것이다. 그리고 건강한 관계를 맺도록 독자들은 독려를 받을 것이다.
의미 있는 관계를 맺기 시작하는 20대, 데이트를 즐기는 연인들, 결혼을 앞둔 미혼 남녀, 결혼 안에서 생활하는 부부, 이혼의 아픔을 안고 사는 분, 친구관계를 새롭게 정립하고자 하는 청년들, 건강한 관계를 꿈꾸는 사람이라면 꼭 한 번은 필독서로 읽어야 할 책이다. 건강한 관계는 그 인생을 살찌우고 성공으로 이끄는 지름길이기 때문이다.

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■ 기획 의도
요즘처럼 사랑이란 말의 가치가 바닥에 떨어진 적이 있을까?
쉽게 만나고 쉽게 헤어지고, 결혼보다 더 흔해진 이혼. 불륜은 이제 로맨스를 넘어 일상이 되어 버렸다. 그런데 이렇게 사랑이란 말의 가치가 하락한 세상 속에서도 사랑 때문에 죽고 못 사는 사람들이 있다. 사랑에 울고 웃고, 사랑에 죽고 죽이고....
사랑이란 이름으로 자식들의 생명까지 맘대로 하는 부모들 또한 얼마나 많은가?
이 책 『사랑이란 이름의 중독』은 이렇게 도대체 맨 정신으로는 이해하기 힘든 사람들 사이에서 벌어지는 중독적인 관계 즉 ‘관계중독’에 대해 이야기 한다.
지극히 지적인 여성이 온갖 육체적 정신적 학대를 받으면서도 그를 떠나지 못하는 이유가 뭘까? 사회적인 위치를 보나 가진 실력이나 배경을 보나 훨씬 유능한 여성이 비교할 수도 없이 형편없는 남성에게 끌리는 이유는 뭘까? 행복의 조건은 차고 넘치도록 갖춘 남자가 그것도 연예인이 같이 생긴 환상적인 부인을 두고도 인생 모두를 망쳐버릴 지도 모를 불륜에 빠지는 이유가 뭘까? 일류대학을 졸업하고 속칭 잘나가는 전문직에 종사하고 있는 20대 후반의 자식을 그렇게도 번듯하게 키워놓고도 어린아이처럼 대하는 부모는 도대체 무슨 이유 때문에 그렇게 행동하는 것일까? 정말 요지경 같은 세상만사를 이 책은 속 시원하게 풀어내고 있다. 그러면서 동시에 혹 우리 속에 존재할 수도 있을 중독의 뿌리를 찾아내고 있다.
어쩌면 나도, 당신도 사랑에 중독 되어 있을지 모른다. 사랑이란 이름으로 폭력을 행사하는 가해자일 수도 있고, 아니면 사랑의 희생자일지도 모른다. 모든 문제에는 답이 있는 법. 이 책은 심각한 문제 제기와 더불어 시원한 해결책을 제시하고 있다. 단지 그 약을 냉큼 받아 먹기에는 우리의 용기가 필요하다.
건강한 인생은 건강한 관계에 의해 비롯되는 법이다. 이 책이 우리 사회가 앓고 있는 깊은 병 중 하나인 관계중독에 좋은 치료제가 될 것을 확신한다.

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■ 미디어 서평
당신은 사랑의 희생자인가? 사랑의 가해자인가?
사랑은 보통 생각하기에 로맨틱하며 행복한 것이다.
그래서 "사랑하기 싫어."라고 말하는 사람 찾기 힘들고, 연애 안하면 바보 취급 받고, 결혼 못한다면 무능력하다고 뭐라 하는 게 요즘 세상이다.
그런데 그렇게 '사랑'을 좋아하는 이 시대에 한 가지 이상한 것은, 사랑이라는 말의 숭고한 가치가 완전 바닥에 떨어졌다는 것이다. "사랑을 부르짖는다면서, 사랑 가치지수는 현저히 떨어지다? " 이것은 참 상식적으로 이해하기 어려운 성향인데, 이것을 우리는 어떻게 해석해야 하는가 저자의 생각을 들어보자.
저자는 "마치 마약과 알코올중독이 범죄사회에서 골치인 것처럼, 중독적 관계와 중독적 사랑이란 인간관계에서 골치거리. "라고 말한다. 그는 "관계중독, 사랑중독이란 이성을 잃을 정도로 강한 흡인력을 가져 매우 위험하다. 사람들은 그 사랑이라는 이름 때문에 죽겠다 못살겠다 울고 웃는다"면서, "사랑에 대한 꿈과 환상을 갖는 것은 지극히 정상적이다. 하지만 건강한 관계가 뭔지에 대해서는 상당수가 무지한 편"이라고 중독적 문화에 대한 안타까움을 표한다.
사실 영화에나 나올 법한 로맨틱한 연애 그리고 성공적인 결혼, 행복한 삶을 마다하는 이가 누가 있을까? 정말 그렇게만 된다면 참으로 부럽고 축하할 소식이 아닌가? 그런데 그렇게 사랑하고 살며 관계 맺는 것 자체가 나쁜 것은 아닌데, 왜 '사랑'의 가치는 점점 떨어지는 것인지… 또 사랑에 실패한 경력이 화려한 이도 '이제 누군가를 사랑하는 게 점점 두렵다.'라고 말은 하면서 사랑이라는 이름에 또다시 중독되는 이유는 대체 뭔지… 건강해야 할 사랑이 위험한 중독이 돼버리고 기뻐해야 할 사랑이 왜이리 슬퍼지는지… 도대체 어떡해야 건강한 관계를 맺을 수 있는 것인가? 과연 돌파구와 대안은 없는가? 모든 인류의 고민거리가 아닐 수 없을 것이다.
당신이 지금 그 돌파구를 찾기 원한다면, 본서가 소개하는 관계중독의 다양한 사례를 꼼꼼히 살펴 보라. 유익하고 소중한 교훈들을 얻어갈 수 있을 것이다.
책은 "사랑이 중독이 돼버릴 때 폭력, 불륜 등의 문제가 부차적으로 생긴다. 즉, 사랑중독은 개인뿐만 아니라 가정 등에도 그 악영향이 미치기 쉽상"이라며, "관계를 맺을 때 좀 더 객관적이고 신중해질 것. 그리고 중독문제를 근본적으로 해결하기 위해 중독자들은 자존감을 회복하는 것이 먼저"라고 거듭 충고한다.
한편 "이미 당신이 중독된 상태라면 자신을 이성적으로 컨트롤 해줄 수 있는 친구나 이웃 등 협조자를 찾고, 정말 심할 경우, 목사와 상담자를 방문하라. 그리고 로맨스보다는 우정의 관계를 갖고 고립된 커뮤니티를 지양할 것. 또한 에로스보다 하나님의 사랑인 아가페를 사모할 것"을 강권한다.
본서는 중동적 관계를 '사랑중독, 성중독, 사람중독' 등으로 분류하면서 자신이 직접 카운셀링한 실제 중독자들의 경험당을 그 실례로 다룬다. 후에 필자는 앞서 말한 '중독자의 여려사례'로 부터 관계중독자들의 공통점을 찾아 정리했고, 이것을 거울삼아 항시 관계중독의 유무와 정도를 자가점검 해야 할 것이라고 당부한다.
그 공통점을 대략 소개하자면, 중독자들은 비이성적일 정도로 어떤 사람이나 관계에 이끌리며 그래서 자신의 필요를 채우려고 한다. 그럴 때 그는 지금의 관계가 사랑이 아니라는 위기감을 느끼면서도 이 관계를 끊어낼 통제력이 없다. 그는 결국 실패할 것을 예상하면서도 끊임없이 관계맺기를 시도해 자기를 채우려 한다. 그들을 자세히 관찰하면 이들이 정도의 차이야 있지만 자존감이 모두들 결여되어 있다.
이 책은 중독적인 사랑의 관계에서 생길 수 있는 위험과 어리석음을 염두하고 있는 노란 신호등과 같고, 상처투성인 환자를 건강으로 안내해 주는 처방전으로써의 역할을 감당하는데 손색이 없을 것이다. 필체가 다소 학문적이며 딱딱한 경향이 없지않아 있지만 중독의 사례들이 상당부분 실제사실에 바탕을 두어 독자들의 내용이해에는 무리가 없을 것이라 본다.
본서를 통해서 독자들이 더이상 중독된 사랑에 희생양이 되지 않기를 또, 사랑의 주체자들이 '사랑'의 고귀한 가치를 떨어뜨리는 가해자가 되지 않기를 바란다. 더 나아가 우리의 인생이 건강한 관계를 맺어 영원히 행복하기를 바란다.
┃김지혜 기자 | 크리스천투데이 / 2004.05.15 |

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‘관계중독’당신도 예외일수 없다… 사랑이라는 이름의 중독
아주 지적인 여성이 남자에게 학대 당하면서도 그를 떠나지 못한다. 어떤 때는 자기보다 훨씬 ‘못한’ 남자에게 이끌리기도 한다. 행복의 필요조건을 다 갖춘 남자가 불륜에 연루되기도 한다.
미국 동부의 캐런이라는 여성은 이혼 경력이 있고 이혼 후 4명의 남자를 만났다. 남편의 요구로 이혼했으며 이혼 후 만난 남자들은 모두 그녀를 감정적으로 학대했거나 물리적인 폭력을 가했다. 신실하게 대했지만 모두 그녀에게 싫증을 내고 떠나갔다. 현재 유부남과 교제중이다. 유부남인 것을 알면서도 그와의 관계를 정리하지 못하고 있다.
20대 중반의 미혼 여성인 레이첼은 심한 여성편력을 가진 남자와 교제 중이다. 그같은 사실을 알면서도,때로는 다른 여성과 데이트 중이라는 사실을 직감적으로 느끼면서도,어떤 때는 연락이 두절돼도 그를 원하고 있다. 결혼한지 14년된 조이는 3년 동안 계속되는 남편의 이혼 요구 속에서도 선뜻 남편을 떠나지 못하고 있다. 다시 돌아올 것을 믿고 있기 때문이다.
40대 중반의 커리어 우먼 로리는 직장 동료와 연애하고 있다. 두번이나 이혼한 경력 때문에 다시 결혼할 생각은 없지만 직장 동료와 떨어질 수 없다는 생각을 떨치지 못한다. 30대의 미혼 남성 데이비드는 여성편력이 심하다. 자신만의 이상형을 설정해 놓은 탓에 쉽게 헤어진다.
이들의 공통점은 비이성적일 정도로 어떤 사람이나 관계에 끌리고 있다는 점,그 관계를 깰 힘이 없다는 점,사람이나 관계를 통해 자기를 채우려고 한다는 점이다. 토머스 화이트맨과 랜디 피터슨은 ‘사랑이라는 이름의 중독’(사랑플러스 02-3489-4300)에서 이들을 마약이나 알코올 중독자처럼 통제력을 상실했고 관계라는 마약에 중독되어 있다고 진단하고 있다.
저자는 현대의 특징으로 성혁명과 이혼 그리고 기술 진보로 인한 개인들의 고립을 들고 있다. 모두 건강한 관계를 갈망하지만 어떻게 해야 건강한 관계를 누릴 수 있는지 알지 못한다.
“관계의 중독성에 대해 면역성을 갖고 있는 사람은 거의 없다. 미혼이냐 기혼이냐,남성이냐 여성이냐,늙느냐 젊느냐,무신론자냐 거듭난 그리스도인이냐와 상관없이 인간은 누구나 중독적인 관계에 빠질 수 있다. 인간적인 사랑이 우리를 만족시켜 주는 것은 사실이다. 그러나 인간관계에 너무 큰 기대를 거는 것은 위험하다. 관계에서는 절대 자신을 발견할 수 없다. 다른 사람의 눈에서 자신의 영혼을 찾으려 하지 마라.”
저자 중 한사람인 토머스 화이트맨은 미국 펜실베이니아와 뉴저지주 전역에 지부를 두고 있는 생명상담서비스센터 설립자이자 회장으로 어려움에 처한 부부들을 돕고 있다. 그는 직접 상담한 사람들의 사례를 토대로 관계중독을 발견했다.
미국의 상황이라 구체적인 환경에서 우리나라와 다를 수 있다. 그러나 관계에 대한 저자들의 관점은 우리에게 많은 것을 시사한다. 교회나 크리스천 공동체는 건강하게 세워지지 않으면 그 자체에서 사람중독증을 유발시키기 때문이다. 관계중독 사람중독 사랑중독 일중독 예배중독에 빠지니 사람들을 높게 세울 수도 있다.
저자들은 이 책에서 실제 사례를 통해 중독의 문제를 살펴보고 성경과 심리학적 통찰,상담 경험을 근거로 실현 가능한 해답을 제시하고 있다. 또 관계중독 여부를 진단할 수 있도록 배려했다. 나쁜 관계를 깨고 균형 잡힌 삶을 살아가려고 한다면 유용한 지침을 얻을 수 있을 것이다.
┃ 전재우기자 | 국민일보 |


01 서클
02 중독적인 관계의 유형들
03 사례연구: 샐리
04 중독적인 관계의 특성
05 자기 테스트하기
06 사례연구: 스콧
07 중독의 뿌리
08 사례연구: 모니카
09 중독의 사이클 깨기
10 비탈길
11 사례연구: 로리
12 가장 좋은 친구들
13 균형
14 경계선
15 사례연구: 크리스틴
16 결혼 안에서의 중독
17 동성간의 우정에서 나타나는 중독
18 가족관계
19 결론

사랑하고 사랑받을 수 있는 능력은 행복한 생활의 필수적인 조건이다. 사랑하지 않고 행복한 사람은 없다. 사랑은 배워야 하는 기술이다. 이 책은 병적이고 역기능적이며 중독적인 관계를 집중적으로 다루며 그것을 어떻게 청산하고 건강한 관계로 발전시킬 수 있는지 그 비결을 제시하고 있다. 친밀한 인간관계를 누리기를 원하는 모든 분들에게 이 책을 자신 있게 추천한다.
┃ 정동섭 | Ph.D., 전 침신대 기독교상담학 교수 / 현 밴쿠버 기독교세계관대학원(VIEW) 교수|
의 원제처럼 어쩌면 우리 모두는 사랑의 피해자(victim)인지도 모른다. 거룩한 사랑에 때가 묻고, 순결해야 할 사랑은 구겨졌다. 왜곡된 사랑이 판을 치고, 사랑에 경계선이 사라지면서 집착에 빠지기도 한다.
진정한 사랑을 회복하고자 하는 모든 부부들에게 일독을 권한다. 또한 결혼을 앞둔 젊은이들의 결혼예비학교 교재로도 손색이 없다. 미리 예방접종을 하면 면역 체계가 형성되어 그만큼 건강한 삶을 영위할 수 있을 것이기 때문이다.
┃송길원 | 하이패밀리 대표 / 건강가정시민연대 공동대표 / 숭실대학교 대학원 겸임교수|
나 자신조차도 관계중독이나 사람중독 또는 사랑중독에 무지했고, 내가 세우는 리더들 중 누가 그런 중독의 요소를 갖고 있는지 살피지 않고 공동체를 세워 온 것을 수치스럽지만 인정할 수밖에 없었다. 이 책은 내게 충격과 고통을 주었지만, 바른 관계 맺기와 건강한 공동체를 세우는 데 아주 실제적인 가능성과 지침을 주었다.
┃ 고직한 선교사 | YOUNG 2080 대표|
이렇게 번듯한 청년들이 왜 다른 사람과의 관계를 어려워하며 건강하고 깊은 관계를 맺지 못하는가?’라는 질문에 대한 중요한 이해를 얻을 수 있었다. 다른 사람과 좀 더 깊이 있는 관계를 형성하기 원하는 사람이라면, 서로를 이해하고 삶을 나눌 수 있는 데이트를 하고 싶은 사람이라면, 연인과의 사랑스러운 관계, 배우자와의 아름다운 관계를 소망하는 사람이라면, 가족을 비롯해서 가까운 사람들과 함께 나누는 진솔한 대화와 친밀한 관계를 꿈꾸는 사람이라면 이 책을 꼭 읽어 보기를 감히 권한다.
┃김은수 목사 | 사랑의교회 젊은이선교 디렉터|

토머스 화이트맨 (Tomas Whiteman) 소개

토머스 화이트맨(Tomas Whiteman)은 동부 펜실베이니아와 뉴저지 전역에 지부를 두고 있는 생명상담 서비스센터(Life Counseling Services)의 설립자이자 회장으로서 어려움에 처한 부부들을 돕고 있다. 그는 'Fresth Start Seminars'를 통해 결혼과 이혼으로부터의 회복이라는 주제로 2만여 명의 사람들에게 사역해 왔다. 그는 또한 Adult ADD, The Marriage Mender, Management Workbook 등 수많은 책들의 공저자이기도 하다. 그에게는 아내 로리와 세 아이(엘리자베스, 미셀, 커트)가 있다.

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랜디 피터슨 소개

랜디 피터슨은 『바이블 뉴스레터』의 편집자와 『크리스천 히스토리』지의 직원으로 일했다. 그는 『레벨 성경 사전』(Revell Bible Dictionary)의 내용 편집자였고 청소년과 성인을 위한 성경 공부 교육 과정을 상당수 썼다. 또한 30권 이상의 책을 저술했으며 『그리스도교 역사에서 가장 중요한 100가지 사건』(The 100 Most Important Events in Church History)과 『20세기 교회를 움직인 100권의 책』(100 Christian Books That Changed the Century)을 공동 집필했다. 『어떻게 해야 하나님을 무서워하지 않고 경외할까』(How to Fear God without Being Afraid of Him), 『하나님께 화 났어요』(Angry with God), 『가족과 즐기는 성경 놀이』(The Family Book of Bible Fun), 『성경 퍼즐의 달인』(The Complete Book of Bible Puzzles)도 저술했다. 스포츠와 심리학, 묵상과 소설 등의 주제를 다룬 책도 있다. 그는 뉴저지의 감리교 교회에서 활동하면서 지역 극장과 학교에서 연기를 직접 하는 동시에 연출, 감독 및 지도를 맡고 있다.

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